Mám byt!

Já vím, já vím, kvůli nějakým kostlivcům a deníkům dva tři roky starým, vás zcela ochuzuji o své aktuální zážitky. Takže se to teď pokusím nenápadně dohnat...

Možná si pamatujete, že jsem byl ze shánění bytu polomrtvý, že jsem zavařil pár nefaxovacích faxů, že... prostě že to bylo velké trauma. Nakonec se ale ukázalo, že mám víc štěstí než rozumu.

První byt, který jsem viděl, byl docela miloučký a maličký (35 čtverečních metrů). Ostatní byly také celkem miloučké, ale větší (až k 75 čtverečním metrům) a pochopitelně dražší. Ale byl jsem ochotný si klidně připlatit, jen když budu bydlet.

Na ten první byt se mi měla realitka ozvat nejdřív. Ve stanovený den jsem požádal jednu francouzsky mluvící kolegyni, aby tam zavolala - a dozvěděl jsem, že se jim mezi 12 zájemci ještě nepodařilo vybrat toho správného a že si na to berou ještě další týden.

Za tři dny mi ale na stole zazvonil telefon a žvatlavý hlas mi sdělil, že byt je můj. Za pár dní jsem měl odjet na služební cestu do Anglie, a tak jsem se snažil vše zařídit ještě předtím. Podepsal jsem asi dvacet stránek různých smluv, kterým jsem zhola nerozuměl, zaplatil šokující částku (nájem na měsíc a půl plus tříměsíční nájem jako zálohu), ale klíče se mi stejně před odjezdem nepodařilo získat.

Vytoužené klíče totiž mohu získat jedině v bytě po sepsání "nastěhovávacího" protokolu. A na to už nebyl čas. V Anglii jsem přetrpěl deset dní, během kterých jsem zažil fantastickou komunikaci se stěhováky, a podařilo se mi dotlačit všechny do následujícího harmonogramu:

V úterý před půlnocí připlachtím do Ženevy, ve středu ráno převezmu byt a ve čtvrtek odpoledne mi stěhováci přivezou mých osm kubíků osobních věcí. A skutečně to téměř vyšlo...

Rady pro všechny, kteří nevědí, jak si v Ženevě sehnat byt

Byt nezískáte kvůli tomu, že jej objevíte první. Podstatné je, aby se přidělením bytu právě vám zvedlo obecné sociální blaho. A proto:

1. Je nutné se tvářit jako naprostý chudáček. Nejlépe, když bydlíte na ubytovně, ze které vás chtějí vyhodit, případně už vás vyhodili.

2. Vytvořte si síť přátel, kteří budou nezávisle na sobě do realitky neustále volat a vysvětlovat, že jste úplně na zhroucení a že všechny ostatní byty vám nevyšly.

3. Váš formulář žádosti o byt musí být originálně dojemný. Pokud se vás ptají na bezúhonnost, nestačí ji jenom potvrdit. Připište, že se za vás zaručuje vaše starší sestra spolu s babiččiným psem. Na kraj formuláře přikreslete obrázek, jak budete šťastný, pokud byt získáte, nebo naopak co to s vámi udělá, když vyberou někoho jiného. Pokud budete kreslit oba obrázky, snažte se neprohodit jejich popisky.

4. Pokud jsou po vás vyžadovány dokumenty, které nemáte, vysvětlete to velmi omluvným a naříkajícím tónem. Zároveň je ujistěte, že jakmile získáte byt, všechny tyto dokumenty dodáte ve dvojnásobném množství, než je požadováno.

5. Pokud pro sebe potřebujete velký byt, musíte doložit, že máte přítelkyni, kterou si hodláte vzít a která vzápětí porodí paterčata.

A hlavně nezapomeňte na toto: Dokud před sebou nemáváte několika tisícifrankovkami, nikdo v realitce neumí ani slovo anglicky.